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28 août 2011 7 28 /08 /août /2011 02:19
جديد 2 Chronique : le chien noir

Chronique : le chien noir








Il y a une semaine, j’arpentais comme chaque matin le chemin qui mène à la mosquée .Il était environs Quatre heures moins le quart. D’ailleurs, on entendait l’appel de la prière. A une dizaine de pas, je remarquai un chien .On dirait qu’il me guettait .C’était au fait un chien noir avec des yeux qui brillaient .Bien entendu, je pris toutes mes précautions en passant à ses cotés .Pendant ce temps là, l’animal était toujours immobile, mais il suivait mes pas comme si il les comptait. Après l’avoir dépassé d’une vingtaine de mètres, mon cœur reprit son battement normal et mon sang a vite repris sa circulation dans tout mon corps. Pour vous dire que j’avais une frousse bleue, mais pas la chair de poule !

Mais , ce qui arriva après , n’était pas du tout prévu .Soudain, je sentis une douleur dans mon mollet droit : le chien noir m’a mordu .Sous le coup de la douleur , je lui donnai un monumental coup de pied ,au risque de faire valdinguer ma babouche gauche à quelques mètres de moi. Aussitôt, la bête se sauva .Je regardai autour de moi : il n’y avait personne. Je jetai un coup d’œil vers ma jambe : Dieu soit loué la morsure n’était pas profonde mais mon pantalon et mon pyjama avaient subi de grandes conséquences. Tout en boitant légèrement, je continuai quand même mon chemin vers la mosquée.0

Arrivé à la maison, je badigeonnai la partie blessée par un désinfectant ; puis je me rendormis aussitôt. Pas la peine de vous dire que durant les trois heures de sommeil, je n’ai cessé de penser au cabot.

Il était environ dix heures, quand je décidai d’aller à la pharmacie du coin. On me donna des médicaments et on me conseilla de me faire injecter une piqûre antirabique .

Donc, , je me dirigeai directement vers le service d’hygiène de la municipalité de la ville. Là-bas, après une brève consultation, l’infirmier me piqua à deux reprises sur mes deux épaules. On me dit de revenir une deuxième et une troisième fois pour la même raison.

A présent, pour aller à la mosquée, j’ai changé de chemin. Le chien noir est toujours dans son coin. On m’a dit que je n’étais pas sa seule victime : il a mordu un petit garçon et un vieillard.0

Une idée a surgi un bon moment dans ma tête : prendre un gourdin et flanquer des coups à ce sac à puces jusqu’à mort s’en suive. En faisant part de cela à ma famille, ma fille m’a dit : « Mais, tu es fou papa ! Et s’il te mord une seconde fois ? »0

Comme je ne suis pas tout à fait têtu, je lui ai répondu : « tu as raison, ma chérie. Mais ce n’est que partie remise. »0

Et d’ajouter : « Je vais lui régler son affaire dès que j’aurai terminé mes piqûres. »0



Houmidi59 : samedi 20 Aout 2011





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9 juin 2009 2 09 /06 /juin /2009 01:16



Une dame a acheté une armoire chez ..... et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes. - J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : - P..... de m..... ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme : - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant.; qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
_"Ben,vous n'allez pas me croire ,mais j'attends l'autobus"

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8 juin 2009 1 08 /06 /juin /2009 21:55
Pour ses débuts, un jeune journaliste est envoyé à une réunion électorale.
_" Alors,lui demande le rédacteur en chef, le candidat a bien parlé ?
_ Oh non !on ne lui a pas laissé le temps de placer 2 mots ...
_ Très bien,résumez-moi ça en 120 lignes ."


_" Alors,mon gaillard, on se plait ici  ?Demande le directeur de prison à un détenu enchaîné
_ Oui, c'est un endroit auquel je suis très attaché "


Un monsieur reçoit une lettre .Il ouvre l'enveloppe et découvre une page blanche :
_" C'est sûrement de mon frère , voici six que nous ne nous parlons plus ...."
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5 juin 2009 5 05 /06 /juin /2009 22:51
Deux femmes parlent d'une de leurs amies qui s'acharne à faire des cures d'amaigrissement , bien qu'elle ait déjà la dimension d'un haricot vert.
_" Figurez-vous , ma chère, dit la première , qu'elle est devenue encore plus mince ces derniers temps .Tenez ,par exemple, l'autre semaine , elle a avalé un pépin d'orange. Eh bien, tout le monde a cru qu'elle était enceinte !"
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3 juin 2009 3 03 /06 /juin /2009 21:20
Le colonel passe en revue son régiment ; soudain, il s'écrie :
_" Levez la jambe droite !"
Tout le monde obéit , sauf un soldat qui lève la jambe gauche
Alors le colonel, un peu myope , furieux ,hurle:
_" Qui donc lève les deux jambes ?




_" Comment t'appelles-tu , mon petit ?
_ Comme mon père, monsieur  !
_ Et ton père ?
_ Comme moi !
_Mais enfin, comment t'appelle-t-on à l'heure du repas ,par exemple?
_ Pas besoin de m'appeler , je suis toujours le premier à table ."



Nora a perdu sa maman dans la foule .Elle s'approche d'un agent de police et lui demande :
_" Pardon, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?"



Un vacancier demande à un habitant de la côte :
_" De quyoi vivez-vous dans ce village ?
_ De ce qui est dans la mer : en hiver , des poissons et en été , des baigneurs "
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2 juin 2009 2 02 /06 /juin /2009 01:40

• La route facile est toujours minée.

• Essayez de paraître sans importance, ils sont peut-être à court de balles.

• Les professionnels sont prévisibles, c'est les amateurs qui sont dangereux.

• L'ennemi n'attaquera seulement qu'en deux occasions:
• Quand vous êtes prêt.
• Quand vous n'êtes pas prêt.

• Le travail d'équipe est essentiel; ça donne la chance à l'ennemi de choisir sa cible.

• Si votre attaque se déroule sans problème, vous venez de marcher dans une embuscade.

• Ne tirez pas le premier, ça irrite les gens autour de vous.

• La seule chose plus précise que le feu ennemi est le feu allié.

• Quand la goupille n'est plus là, Mme Grenade n'est plus notre amie.

• Si c'est stupide et ça marche, ce n'est pas stupide.

• En cas de doute, finissez votre chargeur.

• Ne partagez jamais un trou avec quelqu'un de plus brave que vous.

• Tout ce que vous faites peut vous faire tuer, incluant rien.

• Une médaille de Bravoure ne prouve seulement que vous avez été assez intelligent pour penser à un plan, assez stupide pour l'essayer et assez chanceux pour survivre.

• Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne vous portez volontaire à rien.

• Les mèches de 5 secondes ne durent que seulement 3 secondes.

• Il est généralement déconseillé de s'éjecter au dessus de la région que vous venez tout juste de bombarder.

• Si tu vois courir, tire.

• Si tu vois tirer, cours.
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1 juin 2009 1 01 /06 /juin /2009 22:05
Dans la rue, Larbi et Keddour ont une vive discussion.
-Ma parole, Larbi ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
-Sur ma vie, Keddour, le noir c'est une couleur !
-Non, non, non, Larbi ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Keddour ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Keddour, on va voir le "fkih". Lui, il saura !
- D'accord Larbi. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le "fkih".
- Fkih, Fkih ! Dis-lui, à Keddour que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérité que c'est pas une couleur Larbi ! Hein, Fkih ?
- Ma parole !, hurle le fkih, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Larbi et Keddour repartent.
- Tu vois Keddour, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Keddour ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
-Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Keddour, on retourne voir le "fkih".
-Fkih, Fkih ! Dis-le à Keddour que le blanc c'est une couleur !
- Fkih ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eh oui ! Le blanc c'est une couleur.
- Eh oui, Larbi, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Keddour que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !
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1 juin 2009 1 01 /06 /juin /2009 21:50
Une de mes meilleurs amis(vous savez, j'en ai beaucoup) m'a envoyé ce plat de réponses d'élèves ; bien entendu , pas pour les corriger, mais de me régaler en les lisant.
Malheureusement, la vérité est que je passe presque tout mon temps à lire des sottises pires et catastrophiques que celles ci .Il m'arrive de m'arracher mes cheveux(soyons raisonnables, quelques brins de mes cheveux; sinon, je serais chauve il y a longtemps)
Tout ça pour vous dire que nos garnements nous mènent la vie dure .
En lisant les produits de ces élèves , j'ai été assez soulagé de savoir que la "stupidité" n'a pas de pays ...et on aura tout vu !!!!!!
Allez, je vous laisse vous éclater:


Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....
Réponses d'élèves de primaire
1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.

3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
-
Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...

- ...d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise...

- ...je suis encore vivant.

La nuit tombée...

- ...le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.


Ma préférée
12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce?

- Le passé, madame.

Merci beaucoup ma chère Nadia avec toute mon estime pour ta personne.

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J'aime lire et écrire des nouvelles, de la poésies , et des articles divers.
Je suis marocain ,de nature simple sans aucun complexe.J'aime tout le monde .Aussi, mon but est d'avoir le plus grand nombre possible d'amis
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